- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
2) ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3) 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4) СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5) КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6) НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7) СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8) ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9) УЙТИ на машине от милицейской погони.
10) ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11) РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12) ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13) ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14) ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15) ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16) ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17) РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18) ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19) ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20) ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21) НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22) ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23) ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24) ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25) СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26) ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27) ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28) СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
30) СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31) СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32) ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33) ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
34) УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
35) ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
36) РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
37) ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.) 38) СТАТЬ донором спермы.
39) ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
40) ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
41) ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
42) ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
43) СПАСТИ Вселенную от гибели.
44) НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
45) ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
46) ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
47) ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
48) ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
49) ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга
Обьявления, цитаты, реклама и т.д. (Для тех кто хорошо соображает)
Хули Лопес бьёт по воротам. Хули-это имя такое.
Вратарь Датчан поднял ногу и атака Голландцев захлебнулась.
Три ценника подряд: "котлеты мясные", "котлеты рыбные", "котлеты детские".
Реклама кровельщиков: "Кто не покрыт тот будет замочен"
Объявление: "Продаётся кавказец (дЭвочка)"
Объявление: "жена на даче. Звоните по телефону *******"
Реклама: "Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время"
Объявление:"Продаётся каменный дом на дрова"
Объявление: "Пропала собака. Смесь Овчарки, Лайки и Дога. На ошейнике надпись "Спаниель".
Объявление над ДТЮ: "У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, ножи, разделочные доски...
Реклама художника(который вырезает профили из картона:"С удовольствием вырежу всю вашу семью"
Реклама: "Похудение электрошоком. Быстро и эфективно. Ни одной притензии"
Реклама: "Пирсинг. Инвалидам войны без очереди."
Надпись в маршрутке: "Способ прошения об остановке- Оральный"
Примета: "Что упало, то бухало"
Примета: "Кто рано встаёт, тот всех достаёт"
Мудрость: "Для настояшего мужчины главное не наступить на детские грабли"
Любовница мужчине:" Если ты со мной не переспишь, я расскажу твоей жене, что ты со мной переспал"
Факт: "Будельник боксёра тяжеловеса не живёт долше одного утра"
Факт: "Презедентские выборы в России напоминают просмотр фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Концовка извесна, но традиция есть.
Факт: "Чтоб русские водтели не нарушали сплошную полосу, её надо делать высотой в метр.
Факт: "Сама глухая девушка в Россия- это Сне-гу-рач-ка!!"
Факт: "Производители автомобиля ОКА опровергли слух, что при ДТП машина прячется в водителя"
Лесоповалочная фирма " Топлес"
Магазин "Рыбный бутик" (вы рыбу от Армани пробовали??, Караси от Кардена.)
Объявление на двери пиццерии "Срочно требуется повар-пицулянт"
Пиццерия" Ту пицца" (и толпа народу в эту пиццерию"
Селский магазин "Супер Сельпо"
Книга "Счастье как филицитарный синдром"
Счастье- есть многомерное интегративноментальное образование включающая интиликтуально-общеаксилогическую оценку в форме удовлетворения. (Я знаю только что означает слово "удовлетворение").
Диалог политолога и журналистки
Ж."Зарплаты бюджетникам скоро повысят??" П. "Понимаете, Индексация финансовых сигрегенций зависит от ладенто-адекватных можеритальных абструкций." ("все всё поняли) П." Как вы поняли из выше сказанного, нельзя инсыинцировать инквимболетные иновации, колерирующего мониторинга." У журнаистки стали глаза лошади Мюнхаузена когда тот на ядре полетел. Мне хотелась спросить его "Как вас звать? С точки зрения западного Анус-лизинга" (Понимаю, не орошее слово, но по отношению к ним нормальное"
Фраза модели (она ж выучила названия блюд) "На первое я буду Мастурбу" Папик официанту" Ты понял? Неси чё она просит"
Пользуйтесь кнопочкой spoiler , а то размер сообщений иногда пугает
Сообщение отредактировал Кай - Понедельник, 28.12.2009, 17:57
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Ну #б вашу мать, бл#дюги, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жвачки, Чтоб Петросян насмешил до ......
Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с...ки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор - и работай, работай!!!
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))))
Добавлено (02.09.2010, 18:28) --------------------------------------------- Не совсем по пв) но почти в тему:))
Если у вас нету танка,то данжи вам очень страшны, И дамагом положит мага, Если у вас,если у вас Не юзают агро-скилы... Агро-скилы.
Если у вас нету танка,то это полный бред. И с няхой не будет драки, Если у вас,если у вас, Если у вас танка нет... Танка нет.
И прист завопит басами,его ведь проглотит медведь... Думайте сами,решайте сами Иметь или не иметь,иметь или не иметь...
Если у вас нету танка,то вам его не одевать... И если его не возьмете Будете вы,будете вы Будете вы умирать Умирать.
И прист завопит басами,его ведь проглотит медведь... Думайте сами,решайте сами Иметь или не иметь,иметь или не иметь...
Спасибо, я бы почти под каждой фразой подписалась))))))))))))
